I Survived... I'm free now!!

Hola! Hay alguien ahi? Alguna vez alguien ha leido este blog?

Por la falta de comentarios parece que no es asi. No me quejo, hay cientos de blogs mas interesantes que este, y estoy seguro que si yo me encuentro con uno parecido no le daria mas que un rapido vistazo. Hay blogs de adolescentes que de verdad estan enfrentando situaciones horribles que no estan causadas por sus propias malas decisiones(Yo), por ejemplo el Tumblr de Leelah Alcorn, una adolescente transexual que decidio quitarse la vida porque sus padres no aceptaban su verdadera identidad. 

Despues de 2 años sin postear nada aqui pense que seria mejor escribir algo para que si alguien lo lee no crea que yo tambien soy uno de los miles de incomprendidos anonimos que se suicida porque nadie le hace caso. 

Dos años despues de mi ultimo post y las cosas han cambiado. Para empezar tengo 21 años y mi modo de ver las cosas es bastante diferente. No es que mi vida ha dado un espectacular giro y ahora soy una persona completamente segura de si misma, me gustaria poder decir eso. Pero he aprendido a lidiar con los problemas con madurez y sin deprimirme por cualquier cosa. 

A los 19 años yo estaba encerrado en mi soledad y mi pesimismo. Dejaba que otras personas hicieran de mi lo que se les antojara y caia en un circulo vicioso del que no podia salir(nunca llegue a escribir la historia sobre mi gran amor en aquellos dias y me alegro no haberlo hecho, reflexionando sobre ello ahora me doy cuenta lo estupido que fue). No quiero desdeñarme a mi mismo, porque es cierto que tuve problemas, pero viendolos ahora con objetividad me doy cuenta que hay gente que lo tiene peor y logra salir adelante. 

Me alegra decir que en estos años me he enfocado en mi carrera universitaria, de la que me falta muy poco para graduarme. He conocido personas buenas, normales y malas. Me he vuelto a enamorar y me han vuelto a decepcionar y adivinen que? No me importa. Alguien debe de estar por ahi, esperandome y se que va a ser genial. Mientras tanto tocara aguantar idiotas. 

Tampoco es que me haya convertido en alguien cinico y apatico. Pero ahora dedico mi tiempo a cultivar relaciones que si importan, amistades por ejemplo. Y antes que todo, mi educacion, la cual se ha convertido en mi inseparable pareja y se que me va a cuidar en los años venideros. 

Mi consejo para aquellos que alguna vez se sienten igual que mi al empezar este blog, seria que se calmen, no estan solos, vienen cosas mejores y peores, pero con un poco de fortaleza interior las cosas malas se superan y esto deja mas tiempo para disfrutar las buenas. 

Animo a todos!

Nuevas Experiencias

He pasado unos días difíciles.

Hoy hace una semana desde Nochebuena y desde ese día no he tenido un minuto de paz, ni siquiera cuando estoy durmiendo. Porque? Por una persona sobre la que hablare en la próxima entrada.

Me gustaría resumir mis historias en una sola. Que fuera tan fácil como decir: ''Y conoció a la persona de sus sueños, y vivió feliz para siempre.''

Lastimosamente los cuentos de hadas solo están reservados para los que tienen suerte.

A otros, yo por ejemplo, les toca mas bien la manzana envenenada, caer en manos de villanos y no tener príncipes azules que les den un beso y los saquen de un ataúd de cristal.

Me tome mi tiempo después del episodio de mi desastrosa fuga con O. para ordenar un poco lo que el había dejado. He estado en contacto con el en los años pasados, e incluso nos volvimos a ver una vez. Pero desde que empezó el año que hoy termina decidí cortar toda comunicación con el. Los motivos son oscuros incluso para mi.

Pasaron tres años antes de que volviera a conocer a alguien mas. Con 16, me consideraba ya un poco mas maduro, y seguro de mi mismo. Toda esa seguridad se vino abajo cuando mi nueva pareja decidió cortarme con 2 semanas de andar, alegando que yo ''estaba delicioso, pero aun era un niño''

Empezó un proceso de desvalorización que ni siquiera ahora, con 19 años he podido superar. Me preguntaba, y me pregunto, que estaba mal en mi. Porque nadie mas era capaz de sentir nada mas que un simple deseo por mi?

Es mi actitud, amable, cariñosa, entregada, que hace que piensen que soy un necesitado emocional y aleja a todos.

Me vi buscando experiencias por Internet, cogiendo con extraños. Era tanta mi necesidad que no me importaba nada. En mi vida he estado con seis hombres y ninguno ha sentido nada mas que ganas de quitarse la calentura conmigo. El ultimo ha sido un doctor que ni siquiera se ha tomado la molestia de llamarme después de que deje de contactarlo, demostrándome que tampoco soy importante para el y que hay muchos chicos dispuestos a hacer lo mismo que yo sin ningún compromiso.

Igual y en el nuevo año muchas cosas cambien aunque tenga que arrancar parte de mi corazón.

La Primera Vez

Ah la primera vez! Especial para los afortunados, traumatica para los que no.

Mis sentimientos por la chica del colegio habían aumentado. Y entonces ella empezó a andar con uno de mis ''amigos'' y todo se fue a la mierda. Ella también sentía algo por mi. Yo lo sabia porque ella me lo dijo después. Aquello hizo que le entrara mas fuerte a la bebida. Y empece a hacer algo mas...

Hasta la fecha a mi no me había interesado las computadoras o el Internet. Mi vida estaba llena de otras diversiones en ese momento. Pero un compañero me dijo que chatear era divertido, que habían mujeres que se desnudaban por cámara, etc.

Yo acepte y empece a entrar a salas al azar. Hasta que un día entre a una de gays y un chico de mi ciudad me empezó a hablar. Era mayor, 24 años y yo tenia solo 13. Pasaron varias semanas hasta que me decidí a conocerlo en persona. 

Pobre estúpido! Como te ibas a arrepentir!

Fue en la noche y yo estaba solo en mi casa. Típico para escena de abuso sexual, dirán  Pero no, ese día no pasamos de besos y toqueteo. Inmediatamente me di cuenta de que era un poco afeminado y a mi eso no me gustaba, ni me gusta, ni me gustara nunca. Cada quien es como quiere ser y yo respeto mucho eso. Pero en lo personal, yo no creo que ser homosexual conlleve a portarse como una mujer. Ellas se ven lindas y uno ridículo, y es la verdad.

Quedamos de vernos para el otro fin de semana. Quisiera recordar algún detalle bonito de aquella noche, algo que no sea dolor, o vergüenza. Tres veces y yo todavía no podía asimilar que algo que se supone es bello fuera aquel episodio donde te metían algo duro por detrás y sentías como si te atravesaran con mangos de escobas.

El fue mi primer pareja, y mi perdición. A mi me basta un beso para enamorarme y el me hizo sentir el infierno de los celos. Me contó mentiras, me engaño con todos. Me introdujo también a su grupo de amigos y ahí conocí a O. quien desde que me vio mostró mucho interés en mi. Demasiado.

En un episodio particularmente extraño en la que mi flamante pareja me invito a mi y a su amante a comer con los demás y yo por despecho termine en la cama con O.

Lo se, y no pretendo justificarme pero yo era casi un niño todavía y era fácil influenciarme. Con mi pareja ni siquiera terminamos oficialmente.

Paso una semana y O, me propuso que me fuera a vivir con el a otra ciudad. Mi vida para entonces era un completo desorden, en el colegio si llegaba a entrar era a consejería o a la dirección, nunca a las aulas, estaba fallando en todo. Y en mi casa la relación con mi madre no era buena. 

Así que decidí aceptar e irme con una persona que casi acaba de conocer. Escribí una carta para mi mama, llena de acusaciones injustas y de justificaciones absurdas, y me fui a escondidas, destrozándole el corazón a mi madre, a mi padre y a mis hermanos; a un lugar donde todo el mundo me miraba como un bicho asqueroso y al que había que sacar inmediatamente.

Le conté a mi prima, la única que sabia donde estaba y me fueron a traer. Ahora tenia que enfrentar a una familia que hasta hacia poco no tenia idea de que yo fuera diferente. Y la que nunca ha estado preparada para enfrentar tal cosa. Ni siquiera me miraban a los ojos.

Yo caí en una depresión tan profunda que empezaron a temer por mi vida y me mandaron lejos de ahí  A vivir con mi hermana mayor que me llevaría donde un psicólogo cristiano. Yo no creo en ningún dios, mucho menos en psicólogos. Tu estas deprimido, y nada puede quitarte ese dolor y vacío que sientes, ojala y se pudiera pero no. Y a mi no me hacen efecto ni los somníferos, peor un antidepresivo.

El tiempo y la compañía de mi hermana que fue totalmente comprensiva y cuidadosa me ayudaron a superar un poco la apatía y la tristeza.

Cuando mejore regrese y nos mudamos a nuestra casa en el campo.

Me ayudaron a ingresar a un colegio de aquel lugar, donde fui popular y odiado a partes iguales, y en el cual conocí a dos de mis mejores amigas, que hasta la fecha siguen conmigo. Las Amo!

Adolescencia... Horror

Me he levantado hoy despertado después de una pesadilla especialmente horrible por su realidad.

Últimamente sueño mucho, y la mayoría de mis sueños me hacen mucho daño porque me dicen lo que no quiero aceptar cuando estoy despierto.

Empece mi adolescencia con muchos cambios, quizá demasiados.

Primero vino el descubrimiento de la masturbación  lo cual me permitía imaginar cantidad de estupideces y me confundía aun mas. A veces me tocaba pensando en alguna chica de piernas y culo bonito de mi barrio. Otras veces mi fantasía era con mi amor platónico de entonces. Livin' la vida loca! Yeah!

Luego vino otro cambio. Me tocaba empezar la secundaria y era tiempo de que la familia se mudara a la ciudad. 

No me emocionaba mucho la idea de dejar mi campo solitario y seguro, por un lugar lleno de gente, ruidoso y sucio. Luego se demostró que mis temores estaban completamente acertados.

Mi entrada al colegio coincidió con el cambio de voz y la aparición de vellos por todo lado. Me sentía incomodo, turbado, y mis nuevos compañeros (mucho mayores, y mas experimentados) lo notaron en seguida.

Entonces supe lo que era de verdad el Horror!

Empezó la vida de burlas, de empujones, de bromas pesadas. Llegaron a tirarme contra un alambre de púas y por poco pierdo un ojo.

Nunca me he considerado feo y parecía gustarle a algunas chicas, pero ellos se encargaron de dejarme en ridículo frente a todas ellas. Parecían seguirme a todas partes, buscando cualquier manera de hacerme sentir mal. Dicen que uno no debe llorar frente a los bullies, pero el que lo dice seguramente nunca se ha visto rodeado por una pandilla de cuatro chicos, mucho mas grandes que tu, que te hieren, se ríen de ti y te insultan a mas no poder.

Tuve amigos durante esa época que duro dos años. Dos compañeros casi igual de atormentados, pero amigos en fin. Mis compañeras me querían, quizá por lastima, aunque solo algunas se atrevieron a decir algo por mi, ya que yo era incapaz de defenderme.

Una de ellas me presento a la que seria mi primera novia. Empujados los dos, nos vimos metidos en un noviazgo sencillo, aburrido y soso. Hasta besarnos era incomodo.

Para esa época mis tendencias homosexuales habían aumentado. Pronto me vi obsesionándome por un chico guapo, luego por otro y por otro. 

Cuando estaba en segundo el abuso comenzó a disminuir, no del todo, pero ahora podía juntarme con los muchachos que antes me jodían la vida y no me corrían a patadas. El principal motivo era que el líder de matones se había cambiado de colegio. Y en su lugar apareció Eli, alto, blanco, ojos gris oscuro (siempre me han fascinado), y aunque a veces me molestaba, siempre me llamaba para que me juntara con ellos.

Teníamos una clase que duraba toda la jornada y la mayoría del tiempo la pasábamos solos.

Entonces empezó a aparecer el alcohol.

A mis ojos hacer aquello era algo horrible, y mas dentro de los limites del colegio. En esos días yo ya estaba completamente enamorado de Eli, y cual no seria mi alegría cuando un día en que el y otro compañero se pasaron de tragos y aprovechando que nadie nos veía, me beso en la boca. Fue un beso un poco corto y al que yo reaccione en shock. 

Ninguno lo volvió a mencionar y el también se cambio de curso el año siguiente. Aunque me dejo algo, si antes tenia dudas, después de ese beso, robado, fugaz, delicioso, no me quedaba ninguna.

Entonces empezó el nuevo año y todo cambio. Todo.

Yo ya no era aquel niño que se dejaba de todos. Yo era uno mas del grupo, y eso me llevo a que mis calificaciones antes excelentes bajaran a velocidad asombrosa. Nos saltábamos los muros, nos íbamos  a veces a la casa de alguno que estuviera solo, otras a algún río alejado de la ciudad, y dábamos rienda suelta al abuso de alcohol, drogas y cigarrillos. 

En el grupo habían varias chicas y empezaron las relaciones sexuales. Grande mi sorpresa al observarme enamorado de una de ellas. Mi confusión volvió mucho mas fuerte que antes. Desgraciadamente la llegada de ella coincidió con otra aparición que cambio mi vida...

Empieza todo...

Como empiezo algo que ni yo mismo se como paso?

Remontándome a mi niñez no recuerdo haber sido diferente, era un chico pequeño (lo sigo siendo), y siempre fui el objeto de muchas jugadas. No lo considero bullying, mis compañeritos eran a veces buenos, a veces malos, que se le iba a hacer?

A veces me encanta recordar esa época, en la que yo era un chiquillo sin mas preocupaciones en la vida que saber si le gustaba a la niña de mis sueños. Ah! G. A. si supieras como te amaba, como aman los niños, con esa ilusión sin malicia. Yo me conformaba con verte cada día, con tu pelo largo y tus ojitos grises. Y tu sonriendo mientras yo me peleaba con mi mejor amigo por ti. Bellos tiempos.

A veces recuerdo todo esto y me pregunto, que me paso?

Nunca manifesté ninguna curiosidad a esa edad. Para mi, mis compañeros varones eran solo amigos y nada mas. Entonces, que cambio?

Me acuerdo estar sentado en la sala de mi casa, con una revista en las manos y notando mi propia sorpresa al descubrirme observando de mas a un cantante X.

Imaginando, soñando, deseando.

Creo que ese episodio desato todo, y maldigo ese momento. Lo odio, ha transformado mi vida en lo que es, un infierno disfrazado de sonrisas, salidas esporádicas con los pocos amigos que me quedan, encierro, y lagrimas, muchas lagrimas y la mayoría contenidas en mi pecho, porque se que ahí están, las quiero sacar porque me asfixian. Y no puedo.

Donde estas, pequeño niño? En que han quedado todos tus sueños y esperanzas?

Quisiera volver al pasado, sentarme conmigo mismo, abrazarme, aconsejarme. Evitaría tantos errores, tanta depresión en mi vida. 

En algún lugar yo sigo siendo aquel chico de 10 años, y todavía puedo reír francamente y nadie me ha hecho daño, nadie me ha pisoteado, nadie me ha hecho sentir que no valgo la pena. 

No puedo dejar de llorar imaginándome a ese niño tan bonito, tan inocente, sentado en el patio de su casa, jugando, construyendo enormes historias en su cabecita.

Como podía ese niño saber lo que le iba a traer la vida?

Bienvenidos

Hola, a quien se este tomando la molestia de leer esto, quiero agradecerle por interesarse en lo que es un grito de auxilio.

Me presento, tengo 19 años y me considero gay aunque también he tenido fuertes tendencias bisexuales. Vivo en un mundo donde ser diferente es visto como algo terrible por todo el mundo, y por eso vivo encerrado en mi interior, sin nadie a quien contarle mis problemas, mis necesidades, mis anhelos.

He creado este blog para expresarme y esperar a algún amigo que me comprenda.

En cada entrada iré contando la historia de mi vida que es como un libro horriblemente triste.

Espero que alguien lea y me ayude.